Song to the Siren

Y vuelven los sueños, esos sueños que a veces quiero se vuelvan realidad y otras no deseo ni siquiera que sueños fueran.


This Mortal Coil - Song To The Siren

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HÉROES DEL SILENCIO EN EL HOME DEPOT CENTER LOS ANGELES

Heroes del Silencio, Entre dos Tierras y Maldito Duende

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Pués como ya saben que nos fuimos a Los Angeles a ver a los Héroes del Silencio, debo decirles que el concierto estubo super CHINGON y eso que no soy fan, pero tuve la fortuna de asistir, no supe como meter de contrabando mi camara asi que no tengo fotos ni nada pero la experiencia en si fue fantastica..
Encontre este video del concierto de ese dia y lo pongo aqui para que sepan lo que vimos....

Melancolia!!!

A veces pienso en lo difícil que es ser adulto, en lo fácil que era la vida cuando éramos mas pequeños, en la falta de complicaciones, en la manera tan diferente de ver la vida, de divertirnos, de solo vivir para ser felices, no necesitábamos nada, solo algo tan simple podía convertir nuestros días en algo maravilloso. Hoy al paso de los años me doy cuenta de que aunque nadie lo acepte, a todos nos gustaría quedarnos en nuestra zona de confort, y esa zona sin duda alguna es la infancia, cuando la vida se mira con ojos de amor, cuando se anhela ser mayor cuando los sueños aun son tan divertidos, cuando los pensamientos y las acciones no hieren a nadie. Se que no todos los seres vivimos una infancia mágica, se que para algunos tal vez fue la etapa mas dura, de su vida, por mil circunstancias, se que ellos tal vez no deseen volver a ser niños, se que quizá hoy su vida sea mejor, pero al fin de cuentas debe de haber en todo ser humano aquella etapa en la que mirabas pasar el tiempo como algo tan natural y hermoso, cuando te tirabas sobre el césped a ver el cielo, cuando jugabas con otros niños sujetados de las manos dando vueltas y viendo todo girar al mismo tiempo, sentir esa nausea que te generaba risa. Mientras hoy te tiras al césped cansado de tus tares de tu trabajo, y ni siquiera nos detenemos a mirar el cielo por tener la mirada perdida en tanta preocupación, cuando ahora sujetarnos de las manos no es para girar y girar sin, temor de caer, sino para no caer, cuando la nausea que se genera es por la manera en la que gira el mundo y ya no nos provoca mas risa, cuando ahora es el mundo quien se ríe de nosotros y no nosotros de el.
Estoy un poco melancólica por lo rápido que esta pasando la vida ante mis ojos, agradezco a Dios tener vida, tener un hogar, tener una familia, agradezco no estar sola y tener quien sujete mi mano para no caer, agradezco tener con quien compartir esas noches de insomnio por las preocupaciones cotidianas de la vida, agradezco que siempre estén ahí, para hacer que todo parezca no estar tan mal.
Pero me encantaría solo por un día volver a sentir ese alivio, esa tranquilidad, llegar a casa y no pensar en las tareas que ahora como adulto tengo, me encantaría sentir de nuevo la risa absurda de la nada, me encantaría escuchar a mi madre decirme que me quite el uniforme escolar y me siente a la mesa antes de que la comida se enfrié, contarle de lo que hice en la escuela, mirando como ella esta atendiéndonos, pero de repente regreso a la realidad y me doy cuenta de que la que juega ahora ese rol soy yo…. Y es tan difícil ser adulto, es tan difícil llevar la vida de una manera serena sin estrés, sin malestar.
Pero nadie dijo que esta vida seria sencilla, nadie lo ha dicho, y se que no abra nadie que lo diga, por que de eso se trata la vida de sentirla, de padecerla, es como el amor……. Y creo que ya estoy divagando…..
Solo quiero un día…………….

VIAJE CON LOS GILIGANS A HEROES DEL SILENCIO TOUR 2007

EL VIERNES NOS VAMOS A UN CONCIERTO DE UNOS FULANOS QUE SEGUN Sé, SE DICEN LLAMAR, HéROES DEL SILENCIO.

¿QUé POR QUE VOY?

AH! NO VOY…. ME LLEVAN, ASI, SIN MAS EXPLICACIóN APARECIO UN BOLETO QUE ERA PARA MI Y YO NI SABIA.

YA DESPUES LES CUENTO QUE PASO POR ALLA…BYE

Nota: Y estoy precupada por que no me se ni una canción :s completa, las de Enrique como solista si, pero las del grupo si acaso una o dos... bueno no mas aplaudire con mucha enjundia en honor de aquellos que desearón ir, pero que por alguna razón extraña no han podido viajar a tierras gringas para dicho espectáculo...

MI CUMPLE!!!!

Eres tu - Belanova

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Muchas Gracias, por los abrazos, los besos, las felicitaciones, el pastel, los detalles tan lindos que todos mis amigos han tenido para conmigo el día de hoy.
Quiero que sepan que los quiero mucho y me hicieron sentir el enorme cariño que tambien ustedes me tienen. Me siento muy espacial....

Y ya mejor me voy antes de que me ponga mas sentimental..... jajajajajaja!!!! Ah y los regalos materiales rifan jajajajaja!!! son la pura onda jajajajajaja...

El video es algo asi como para haceles saber que nunca conoceran a alguien mas como yo jajajajajaja!!!Ni al caso la rola nada que ver con la fecha pero esta cura jajajaja!!! A todos les guarde su cachito de pastel, despues me avisan a donde se los envio... chao.... ya me voy a terminar de festejarme jejejeje!!! hip hip, hay Dios el alcohol ya entro al SNC (para los incultos Sistema Nerviosos Central) jajajajajaja!

Para mi Cumpleaños!! y el de Amy Winehouse

Ya casi es mi cumpleaños :S en pocas palabras cada día estoy mas cerca de los 30´s :s, se que no debería quejarme al contrario agradecer por haber caminado hasta aquí, pero siento que es la edad de la carrilla jajajaja, en la que todo mundo te recuerda lo viejo que te estas poniendo y de las canas que por mas que te pintes el cabello se siguen notando :s, y es que el otro día mi amiwuis, me quito 10 canas :s. Si, en ese instante me sentí tan vieja jajajaja!!! Pero luego me quede pensando que ya no necesitare teñirme mas el cabello si tengo una súper amiga que se encarga de eliminarme las canas y sin cobrar un solo peso J, aunque la edad pues ya no me la pueda quitar, lo que si puedo hacer es mentir sobre ella y en vez de decir la verdadera, pues diré que tengo menos…. Jajajaja…Aunque a decir verdad siempre me han dicho que me veo un poquito mayor de lo que en realidad soy, entonces eso significa que aunque mienta, nadie me lo va a creer :s.

Si ya se que no he venido en días a escribir sobre mi vida, pero es que la verdad, ando un poco ocupada y no precisamente por el trabajo, es mas bien por la escuela, bueno es mas bien por las dos, pues del trabajo, corro a mi casa y de mi casa a la escuela y en semanas pasadas teníamos que reponer unas sesiones y eso me tenia prácticamente de lunes a jueves en la escuela cuando en realidad nada mas debería haber sido Lunes y Martes, pero hace una semana ya todo volvió a la normalidad, solo que esta vez estamos ya por terminar los módulos y ello implica terminar proyectos finales y de nuevo no tengo tiempo, pero ayer gracias a Dios le avanzamos un buen y pues ahora tengo tiempo de poner algo en mi blog, para no dejarlo tan abandonado y pues también por mi próximo Cumpleaños.

Si, han pasado un chorro de cosas durante estos días pasados pero la verdad como dice José José, “Ya lo pasado, pasado, no, no me interesa” jajajajajaja, bueno si me interesa, pero ya ni al caso ponerlo… por que como sufro de amnesia temporal habrá cosas que no recuerde y que dejaran incompletos los relatos, así que mejor no les cuento nada de lo lejano y si de lo mas reciente reciente…y….. lo mas reciente es que escuche por vez primera rolas de Amy Winehouse y ando ahorita súper obsesionada con “Back to Black” y “Rehab”, se que la morra no es acá un ejemplo de lo mas propio del mundo, pero tiene una voz muy peculiar que me gusto y, como a todo esto le agregamos que cumpleaños el mismo día que yo pues…… jaja como que hay mas identificación ahí.

El Vick´s hoy se lucio con el desayuno, tocinito, huevitos, y un cafecito riquísimo, a causa de eso casi y por poco llego tarde al trabajo pero no, aunque de haber llegado tarde hubiera valido la pena por que de verdad que le quedo todo muy rico….. Ah! Por cierto hace días que lo atormento para que me de ya de una vez mi regalo de cumpleaños (si, soy materialista y que? Quien diga que en su día no le importa no recibir regalos miente, miente con todos los dientes, por que es lo mas chilo de cumplir años, ver que es lo que materialmente te regalaran los seres mas allegados, si, si, ya se que lo mas importante es la Salud, el amor, y todo lo sentimental, pero eso siempre debe existir no nada mas los días cumpleañeros, en cambio las fechas especiales son buena excusa para recibir materialmente hablando otro tipo de presentes jajajajaj) y me dice que no, que hasta el mero día, yo toda eufórica le repito que me he portado bien y que debería considerar la posibilidad de entregármelo antes por que ya medio se que es, pero no al 100%, entonces el me dice que si, en efecto me he portado bien, los últimos días pero que no en días pasados jajajajajajaja, pero que no lo que cuenta es lo mas reciente, mmmm, el caso es que no logre convencerlo así que me quedan aun 3 días y medio de angustia y ansiedad jajajaja.

Para todos aquellos que no sepan que regalarme aquí les dejo una lista de los posibles presentes que me podrían hacer llegar por cualquier medio físico para tenerlos en mi posesión jajaja, nada de regalos virtuales, no, eso no va conmigo recuerden que soy una chica materialista (pero nada mas los días de mi cumpleaños, ah y de Navidad por supuesto) en fin pásale y ve a comprarlo rápido, para que ya lo tengas listo para el viernes ok, por el pastel y de mas chucherías no se molesten por que estoy a dieta y pues además aquí en mi trabajo eso ya lo tienen planeado.

1.Perfume Lacoste (Botella grande pa´que rinda hasta el próximo cumpleaños o de perdis hasta Navidad)
2.La Temporada Uno, Dos y Tres de Grey´s Anatomy.
3.Zapatos #8 (aquí no importa el diseño, o color).
4.Un Reloj (de algún cartoon o marca acá bien fina).
5.Una mochila para la Laptop (Que sea Sony).
6.Un sobre con 100 Dlls.
7.Un anillo con un diamante. (si claro)
8.Un viaje a Disney (todo pagado)
9.La colección de DVD de los conciertos de Colplay.
10.La colección de DVD de los conciertos de Shakira.

Y como no quiero verme tan gandaya, pues con eso es más que suficiente jajajajaja. Bueno ya me tengo que despedir, si no creo que la lista podría crecer y no quiero mas de 10 regalos ok…..
Y si ya de plano… no encontraron nada de la lista pasa y dejarme un abrazo virtual, ;) por que también los acepto….. chao… Creo que ahorita me identifico con esta rola así que aquí les dejo el video… disfrútenlo…..

Amy Winehouse- Rehab

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IDEA

NO TENGO IDEA DE NADA..

PERO ESTA FOTO DE SHAKIRA ME HACE QUERE COMPRARME UN VESTIDO DE NIÑA ASI MUY ROSITA!!!

LIE TO ME

Se que a muchos de nosotros nos gustaria que de vez en cuando nos mintieran con toda el alma, de esas mentiras que por mas que quieras no creer terminas creyendo y sigues siendo feliz.
Porque la verdad siempre, por mas que uno la quiera, es lo que mas duele, el éxito de la mentira radica en la manera tan convincente que te la digan y asi todos seguiriamos siendo felices, creyendo lo que no es, pero teniendo la duda de qué es mas verdad, si la mentira o si la misma verdad....

Me gustaria tener la misma edad que hace 6 años, me gustarian muchas cosas, pero tengo que aceptar que los años han pasado y que no puedo seguir siendo lo que fui en aquel tiempo, y creo que tu tambien tienes que aceptarlo... y resignarte.... porque estamos creciendo y estamos envejeciendo..... y el tiempo no se detendra por mas que uno lo anhele.....
Bon Jovi Lie To Me

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Harry Potter and Me

Harry, Ron y Yo

Lo que es no tener nada que hacer jaja!!!

My landlord frightens me...

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Cuteness/Adorableness OVERLOAD!!

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Belinda

Como todos, estas son algunas de mis mas recientes obsesiones por que tengo derecho a que también me guste música del tipo .............

Belinda - Luz Sin Gravedad

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Belinda - Bella Traicion

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Porter - Espiral

Porter

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Anímicamente, bueno mas bien mentalmente ya ando mucho mejor, no es que tuviera problemas o algo por el estilo, era un poco de stress por la materia que estaba cursando, y no precisamente por que estuviera muy complicada sino que es el ritmo que con que la tienes que llevar, es decir es completamente distinto a las clases que tomamos en la Universidad cuando estas en la Licenciatura, aquí debes ser mas autodidacta y bueno después de tres años de descanso volver a tener un ritmo de estudio no fue lo mas fácil del mundo, una vez que terminamos ya el curso y desde las dos ultimas semanas me di cuenta que no se manejar mi stress, no lo canalizo de la mejor manera, no me podía deshacer de el, lo sentía siempre presente, sentía un tipo de malestar físico, como desmayo en las piernas, dolor estomacal como nauseas, experimente la falta de apetito que en mi no es nada común, experimente la sensación de cansancio extremo, de ese que aunque duermas en realidad no descansas, la verdad que estaba tan irritable (pregúntenle a Vic´s (inserte carita apachurrada del Messenger)), con mucha ansiedad y hasta desesperación, veía que las cosas no avanzaban y las horas trascurrían tan rápido (bueno eso creo que fue lo único rescatable de las dos ultimas semanas) que cuando nos reuníamos para continuar con el proyecto final desde muy temprano, en cuanto menos lo pensábamos ya era tan tarde… aquí ya no hay de empezar a hacer el trabajo un día antes de entregarlo, ahora en este nivel debes de entregar todo al 1000%. Estoy satisfecha con mi desempeño, aprendí de eso me pude dar cuenta y eso me hace inmensamente feliz, bueno exagere, no me hace tan inmensamente feliz, es mas bien que me siento bien y que espero poder aprender de esta primera experiencia y que mis siguientes módulos pueda estar en mejores condiciones. Ayer se termino todo, hicimos la presentación del Proyecto y aunque me toco la exposición a mi, no quede muy convencida de haberlo hecho como debiera, los nervios me traicionaron cañón… si me justifico por que tenia miles de meses sin enfrentarme a una típica exposición y pues no supe como manejarlo, a un así salimos al desquite y creo que estuvo dentro de los niveles aceptables, las calificaciones las entregan el viernes y esperamos obtener frutos del esfuerzo y empeño que pusimos.

Y cambiando abruptamente de tema… hace un rato casi un año que escuchamos el Vic´s y yo una rolita en casa de una amiga que nos gusto, la música estaba muy cura y la letra pues también, tipo de esas canciones que son muy pegajosas, pero cuando preguntamos quienes eran, la friend en cuestión dijo no saber nos presto el cd donde tenia la canción para que la pasara a mi computadora total que así se quedo todo el show, y trate de buscar por la letra la rola haber de quien era, pero nada, en mi búsqueda no encontré nada que me sirviera, lo deje por la paz. Hace un par de semana iba saliendo del trabajo y en el programa de Mónica Román alguien solicitaba la rola de Porter “Espiral”, entonces en cuanto empezó a sonar me quede pensando esa vocecita yo la conozco, yo la conozco, yo la conozco, ahhhhh!! Pues si sonaban igual a los que cantaban la rola que nadie supo decirme de quien era mucho menos como se llamaba… entonces busque en el carro una pluma y me anote el nombre en la mano, se me grabo bien en la memoria por que ayer precisamente me acorde y hoy lo busqué en el Internet y encontré que en efecto son ellos los que cantan aquella canción de hace como un año que me gusto y entonces también encontré al igual el video de ella y el de la canción con la que los reconocí, jajaja por eso el nombre del post y el video de una de las rolas, para ser mas especifica de la rola con la que supe quienes eran Espiral.. y grupillo esta medio piraton por que el morro en algunas presentaciones en vivo sale con los calzones arriba del pantalón y una camiseta de Bob Esponja acá bien raro pero la neta la voz del morro que canta pues a mi en lo personal me gusta y hace que por un momento olvides su atuendo tan estrafalario…

Yo a lo mejor haría lo que el hizo en la letra de su canción…. Te clonaría Vic´s por que se que a lo mejor tu también lo harías….

El bendito Stressssssss

No recuerdo cuando fue la última vez que me sentí bajo presión, pero de esa presión que te hace comer las uñas de tus manos, que te deja dormir pero no descansar, que hace que se te olvide comer pero tienes siempre apetito, que las horas son muchas pero pasan de volada y cada vez está más cerca tu fin, creo que la última vez que sentí algo así fue cuando estaba en la Universidad sí creo que fue ahí cuando me sentía así….. Han pasado casi cuatro años desde que termine la carrera estoy a unos meses de pasar la línea de los 25 y entonces todo el stress que hacía mucho no sentía ahora se apodera de mi causándome constantes dolores de cabeza, preocupación, ansiedad, apetito y todas las cosas negativas que se puedan imaginar, nunca he sabido manejar situaciones extremas me vuelvo medio histérica-loca-paranoica-hipocondriaca….. Empiezo a ver monos donde no los hay y pareciera que todo está en mi contra, al tratar de escribir en la compu hasta el teclado está contra mí, porque no puedo teclear una sola palabra sin usar el back para corregir mis errores ortográficos.

En el trabajo tengo la oportunidad de cursar una Maestría así que en cuanto me dieron mi planta mi primer objetivo era aprovechar esa gran oportunidad y entonces durante el primer año de poder tener la posibilidad de estudiar le sacaba la vuelta a la idea en si, por que eso implicaría sacrificios y cosas así que había padecido cuando era estudiante… pero llego el momento en que ya no tenía más excusas para posponerlo y fue ahí donde todo comenzó, hice el examen de admisión a la maestría… y tome el primer modulo de 14 que son en total(trimestralmente) entonces con la emoción y todo ahí voy bien motivada y toda entusiasta. La primer sesión de clase la verdad que me quede en shock porque nada de lo que decía el maestro se clarificaba en mi pensamiento, solo miraba como movía los labios pero no entendía nada de lo que decía, no podía relacionar nada de lo que estaba articulando y me dio pánico… la terminología que usaba al hablar era tan sofisticada la sentía tan intelectual, me sentí tan fuera de lugar pero el hecho de saber que mi amiga de toda la carrera está ahí igual que yo me dio ánimos, y sentí que podíamos con la materia.
Han trascurrido los meses, las clases, las tareas, las actividades, las lecturas las investigaciones y debo admitir que siento que si aprendí mucho pero como todo esta es la última semana para concluirla y por tal motivo el proyecto final se ha apoderado de nuestra vida desde hace dos semanas ya, hemos avanzado casi un 90% pero el 10% que resta me tiene completamente en el stress, porque no tengo idea de cómo aterrizar la información se que para esos somos un equipo y es que la verdad acá entre nos Lore, Fabby, Sandy y yo hacemos muy buen equipo y le hemos metido mucho tiempo al dicho trabajo que nos ha tenido encerradas por la tarde en la biblioteca buscando y acomodando la información, ayer fuimos a entrevistar al dueño del negocio de nuestro proyecto y la verdad no me gusto la forma en la que nos atendió, pero en fin al menos pudimos obtener la información que mas requeríamos y eso es con lo que concluirá el proyecto, ahora estamos en la fase final final final…. Ya casi listas para imprimirlo y entregarlo… el día lunes 4 de junio, pero eso me tiene preocupada porque hemos hecho todas un gran esfuerzo, la verdad que hemos puesto un buen de empeño y no me gustaría que la metodología de calificación del profe no sea favorable, sé que no debo ser pesimista pero eso pienso.. Luego tendremos ese mismo día examen y ese mismo día de entrega será la exposición del proyecto que al parecer todo apunta a que seré yo quien de esa exposición y eso no me tiene preocupada, me tiene nerviosa.. Bueno el caso es que soy todo un caos, tengo nauseas a casusa de mis preocupaciones y de mi nerviosismo.. Ando como zombi siento cansada… Ayer en la noche cuando llegue a casa la bueno fue la cantidad de risa que pasamos el Víctor y yo…. Como que me sentí poquito mejor siento los hombros pesados siento mi cara cuerpo como si hubiera sido arrollado por un camión, me duelen las piernas y sin embargo todavía quedan dos días más para continuar con el mentado proyecto. Espero con ansias el lunes por que es el día en que terminara todo y podre darme un respiro… podre descansar y no sentir esta presión, podre leer el libro que he comenzando pero que por falta de tiempo ya deje a un lado de la cama… También deseo con mucho felicidad que pronto lleguen las vacaciones y para eso falta exactamente un mes pero ya después de todo esto estoy segura que se pasara de volada y disfrutare de mis 15 hermoso días de vacaciones en los que me voy a levantar tarde y en los que quiero tomar el desayuno en la cama viendo los programas matutinos de chismes y farándula.. Quiero que podamos seguir con el proyecto casa y quiero no tener que manejar todos los días y toparme uno que otro wey o weya que no saben conducir aunque bueno yo tampoco llevo los años de experiencia pero considero que si se manejar nunca me le he atravesado a nadie en el camino y en cambio a mí.. uy van dos que tres que por poco y tenemos coalición.
No quiero saber en esos hermosos días nada de computadoras, me alejare de ella para dar un respiro aun más grande. Y bueno a grandes rasgos en lo que el primer modulo de la maestría le ha hecho a mi vida… lo bueno es que como ya les dije siento que aprendí mucho… me gusto la clase y me gusto como la dio el profesor… la cosa ahora es que el próximo trimestre no será una…. Si no que llevare dos módulos.. Para avanzar más rápido… y tengo que aprender a controlarme si quiero vivir serena.. Como dijo mi hermano hace un rato que le contaba cómo me sentía…. Calma Marielita calma…… no cometas locuras jajajajajaja..La verdad es que ya se me fue el efecto de la cafeína y ya me regreso la preocupación y el dolor de cabeza así que los dejos y espero darles buenas noticias el lunes respecto al final de mi primer modulo de maestría jejeje..

Casi fin de mes! Yeah!

Pues aquí de regreso.. bueno no me fui, mas bien no tenia oportunidad de escribir por que como ya había comentado en la computadora del trabajo no se por no me permite hacer log in en la página del blog y como la laptop la estaba dejando en la house pues ni como y ahorita en estos escasos 5 minutos de intento de inicio me han estado interrumpiendo mucho y ya me desespere porque pierdo la idea de lo que quiero decir, así que sorry pero los dejo luego con mas calma cuento mis beeaventuras!!! Sorry..

Por fiiiiinnnn

Si tengo muchas cosas que contar, nada mas que en esta computadora cuando quiero acceder a mi Blogg no me deja, la razón la ignoro, la única manera de entrar es dejando comentarios en los blogg´s que leo con mas frecuencia pero a veces no tengo nada que comentar solo me limito a leerlos.

Cambiando de tema, resulta que hoy es el evento super chukis que el trabajo organiza para recuadar fondos pro-becas entonces arreglan bien cukis uno de los jardines del campus y la neta es que siempre se mira bien cool, entonces yo he querido tomarle foto al proceso pero pues siempre se me olvidaba mi cámara, y hoy cuando salí de casa pues que la guardo en mi bolsa para tomar las fotos necesarias.. cuando llegue al trabajo ya había mucha gente trabajando en los últimos detalles y yo saco la cámara y…………. tómala, que no prende :s se quedo sin batería y yo ni en cuenta, puse mi carita de perro regañando y me resigne a no poder tener si quiera una foto que mostrarles de dicho evento, anyway ya será para la otra.

Por otro lado tendré un fin de semana de relax… iré a Phoenix a visitar a la hermana del Victour (o sea a mi Cuñada Gabriela y a su family) entonces pues estaré dos deliciosos días por aquella ciudad descansando de la monotonía de Mexicali, no saben lo feliz que me hace pensar en un viajecito, por que pues resulta que esta mendiga semana se me hizo EEEEEETTTTTTEEEEEERRRRRNNNNAAAAAAA, a lo mejor fue por que el Victour trabajo igual que yo toda la semana por lo del curso que esta tomando entonces pues casi no lo veo mucho tiempo por que sale bien tarde y pues otras veces pasamos sus tres días de descanso juntos y la semana como que se me hace mas cortita, y ayer cuando me levante juro que pensaba que ya era Viernes jajajaja yo toda contenta y en el noticiero dicen hoy jueves 17 de mayo y yo con mis ojitos somnolientos al escuchar tremenda cosa salte de la cama con ojos de sapo aplastado :s toda sorprendida de que aun le faltaban mas días a la semana….. Hoy por fin Viernes, viernes, viernes delicioso viernes, no saben cuanto ansiaba que llegara, por que además este sábado a mi no me toca trabajar, y pues por lo del curso también el Vic´s vaporub tendrá libre el día, por eso ayer apenas se planteo la posibilidad de ir a visitar a la family de Phoenix y pues allá vamos… Al rato cargare la batería de mi cámara para que pueda tomar muchas fotos allá, es la segunda vez que visito Phoenix, así que pues espero poder tomar mas fotos que la vez pasada.. y divertirme mas y conocer mas lugares que la otra vez…. Bueno ya la próxima semana les contare que ondas con el viajecito por ahora me voy……. Me voy me voy y regreso hasta el Lunes…. Chao!!!

MI MAMÁ

Ella es mi mamá, y la amo, aunque dicen que soy su Clon, ella ha sido la mejor mami del mundo! y todos de cariño le decimos su nick favorito....(.....)

Y quiero decirle a todas las personas que tienen como yo a su madre a su lado, que la cuiden, la respeten, la amen, la bendigan, y que se sientan siempre, siempre, siempre, siempre muy orgullosos de ellas, por que son algo maravilloso que Dios nos dio la oportuniad de tener....

Mamá, hoy quiero decir te AMO!!!

Si nos parecemos jajaja!!!

Mi Papá y mi Mamá se quieren un chorro!!! Y llevan mas de 26 años juntos... yo quiciera llegar a esa etapa con el Victour!!!

A la /(%#$/&)(.......se los dejo a la imaginación

Hoy tengo muchas ganas de postear, pero como han sido unos días un poco complejos las ideas no se concretan en mi mente, originando el inicio de párrafos sin sentido que termino borrando una y otra vez.

Quería escribir algo que hiciera saber a las personas que se sienten el ombligo del universo, que el ombligo si bien es el centro exacto del cuerpo humano.. También es el lugar en el que mas MUGRE SE ALOJA (así que debemos lavarlo bien para que nada quede ahí) yo se que a las personas que les dedico esta frase nunca leerán este blogg talvez por eso lo escribo.. Por que de alguna manera me hace sentir mejor.

Pero un día de estos, espero poder decir mucho de lo que pienso al respecto de “esas” personitas, por que ojala solo fuera una, talvez las cosas fueran mas sencillas, pero la verdad es que en este momento de mi vida esas gentes pululan… como una….. mmm! Se me fue la palabra adecuada…

Se que tengo una personalidad un poco fuerte, ya lo había mencionado en post pasados, y la gente suele crearse conceptos erróneos de mi carácter, y cuando yo les doy la oportunidad de comprobar que están equivocados y que puedo ser una personita con la que puedes convivir, las personitas simplemente se portan digámoslo así literalmente y sin pelos en la lengua, “ se portan oje#%#$tes”. No debería de importarme tanto lo se, pero la cosa es que esto genera ciertos conflictos que ellos no saben con personas que quiero mucho y entonces… la que termina quedando mal soy yo y no ellos… así que a la burguer con ellos… yo no mas quiero vivir mi vida y ya!

PENAMIENTOS ABSURDOS

Yo a veces me pongo a pensar sobre la diferencia de clases sociales, y si, cuestiono por que unos tienen lo que otros no y como es posible que lo tengan, yo se, preguntas un poco absurdas pero al fin de cuentas en el mundo en el que vivimos tienen demasiado peso en la sociedad. A veces siento frustración por no encontrar respuestas a los cuestionamientos que surgen, a veces quisiera saber por un instante que se sentiría estar en la situación contraria por el simple hecho de sentir lo que no he sentido hasta hoy, también se que no soy la única que se pregunta lo mismo. Pero son solo eso pensamientos, pensamientos que nunca dejaran de ser lo que son…
Yo no reniego de lo que soy, de lo que tengo y de lo que carezco, es mas bien que en ratos de ocio mental pues a uno le da por pensar cosas que no bebería…al menos eso quiero creer, pero como les decía en este momento de mi vida me siento a gusto con lo que Dios y el trabajo nos han dado, tengo todo lo necesario para vivir cómodamente sin lujos excesivos como los niños mas fresa de la ciudad a los que miras pasar en carros del año con la cara tan sonriente, sin preocupación aparente y en el rostro una enorme sonrisa dibujada. Los miras en los antros de moda bebiendo sin preocuparse por nada. Yo soy muy observadora algunos dicen que mas bien soy demasiado critica, al fin de cuentas es lo mismo pero con diferentes palabras lo se, entonces cuando veo gente así, observo como caminan, como hablan corporalmente y verbalmente y en ocasiones me he dado cuenta de que generalizo pienso que todas esas personas que tiene por ejemplo su futuro económico asegurado son inmensamente felices… y después sorpresa!! Me doy cuenta de que no es así que si bien como en todo existe la justicia divina, esta no distingue a nadie nos toma a todos por igual, como las enfermedades que atacan si respetar clase social, genero ni edad, una justicia de la que en esta tierra todos somos victimas una justicia que nos da el equilibrio una justicia que nos confirma por que cada uno esta donde esta y los beneficios por ser los que son..la justicia divina es por eso la mejor si por que ahí no hay sobornos ni chantajes ni soy amigo del amigo del amigo de chuchito..(Jesús) ahí si la justicia divina es repartida como su nombre lo dice con J-U-S-T-I-C-I-A.. en cambio la justicia humana esa es de lo mas terrible y no profundizare en ella. Entonces hoy deduzco que a pesar de no ser lo que otros son y de ser lo que somos, de no tener lo que otros tienen pero tener lo que ellos no tienen de nosotros, entonces deduzco hoy que a pesar de mi pinche carácter vulnerable e inestable soy inmensamente F-E-L-I-Z por que cuando veo a los padres tan super nice que Dios me dio, me doy cuenta de QUE SON LOS MEJORES DEL MUNDO POR QUE NOS QUIEREN UN CHINGO….. que mi peyo peyo… o sea mi HERMANO ES EL MEJOR HERMANO DEL MUNDO por que pese a su carácter de GRUMPY (jajajajaja) SIEMPRE ESTA PENDIENTE DE MI Y ME QUIERE UN CHINGO Y ME GUSTA MUCHO QUE SEA MI HERMANO..y de mi VICTOUR….de el si que es LO MEJOR DE LO MEJOR DE LO MEJOR DE LO MEJOR QUE SENTIMENTALMENTE HE VIVIDO.. ES COMO LA MITAD EXACTA JUSTA PARA MI..CUANDO LO OBSERVO HACER LAS COSAS QUE MAS LE GUSTAN ES TAN GRATIFICANTE SABER QUE SE TIENE A UNA PERSONA QUE A PESAR DE LO MAL QUE LA ESTES PASANDO EL SIEMPRE TENDRA PALABRAS DE ALIENTO Y UN ENORME AS BAJO LA MANGA PARA HACERTE SONREIR… Y VER LAS COSAS MALAS COMO COSAS BUENAS… Y LAS COSAS BUENAS MAS BUENAS TODAVIA…..
Así una vez mas concluyó que en esta vida somos lo que debemos ser… y tenemos lo que debemos tener.. para ser felices….

Decisiones - Indecisiones

Pues ya casi se termina el mes de Abril, y cada vez se siente mas calor aquí en Mexicali, lo bueno de todo esto es que ….. mmm! De hecho no hay nada bueno de esto mas bien todos andamos como abochornados queremos andar lo menos posible en la calle y además disfrutamos de los lugares frescos y con sombra, bueno eso solo algunas veces o solo algunas personas, en lo personal aquí en mi trabajo desde hace como un mes que ya prenden el aire acondicionado por que es un edificio de dos plantas y obvio que en la planta alta sienten un poco mas de calor que los que estamos en la planta baja, el caso es que a causa de eso y de los cambios de estación anteriormente les comente que tenia alergias y eso me hacia estornudar y sentirme toda incomoda. Ah pues eso no es todo, ahora si estoy enferma pero no se de que el caso es que pareciera que ando resfriada por que tengo mi nariz congestionada, me rio como pulgoso (el perro de una caricatura que miraba cuando era mas pequeña, que si mal no recuerdo salía en el oso yogui)mi pecho se siente bien raro como si tuviera mil flemas pero nada.. es solo el ronroneo del pecho cuando respiro, sigo con los estornudos y hasta tos me dio, ando somnolienta la mayor parte del día y sin muchos ánimos de hacer cosas. Quisiera estar en mi casita reposando y reposando y reposando, ayer le decía a mi amiwuis que deberíamos tomarnos un año sabático, si de esos que acostumbran tomarse los famosos… ya se que nosotras no somos famosas ni nada por el estilo pero igual creo que nos merecemos uno jajaja.
Por otro lado ando así como confundida, indecisa, nerviosa, ansiosa y es que en el trabajo hay una vacante, pues un compañero que esta en el mismo departamento que yo renuncio, entonces de primer instancia pensé que seria una buena oportunidad para dejar el área donde estoy yo y me emocione, pero yo esperaba que la jefa de mi amiwuis pues me llamara o algo así para ver si encajo en el perfil de esa vacante, pero nada, no me comento nada al respecto, entonces hablando con mi amiwuis estuvimos analizando la situación y pues le vi mas desventajas al cambio que a quedarme donde actualmente estoy, según yo bien convencida de no preguntar por esa nueva oportunidad deje todo así como estaba, pero ayer me hablo mi jefe y me comento de la vacante y me hizo unas preguntillas de lo que según el puesto ese requiere, me dijo que era una oportunidad para avanzar como dos escalones, y me quede pensando en que a lo mejor es buena idea y no tan mala como lo pensé al principio, entonces indagando por ahí… lo que realmente me intrigaba era la $$$$ si ya se que hay que buscar la superación profesional y todo el kit… pero seamos honestos y en esta época lo que mueve los intereses de la personas es el $$$ es decir si el puesto esta bien pro y todo pero no te pagan lo suficiente obvio que por mas que te guste tu chamba no lo harás por tan poca remuneración.
Bueno el caso es que me gustaría hablar con la encargada que esta buscando el reemplazo de ese puesto para saber primero si es que encajo en el perfil, y saber si podemos llegar a un arreglo monetario, pero al fin de cuentas ellos no tienen la ultima palabra en cuanto a lo monetario se refiere, mas bien creo que eso lo determina R.H y me da cosa encajar y comprometerme y cuando me digan la verdadera suma $$$ no sea lo que yo espero y decir sabe que, que siempre no muchas gracias me da como pena por que a lo mejor me ven con malos ojos.
La ventajas y las desventajas son muchas bueno no muchas mas bien le veo mas desventajas que ventajas y eso me hace dudar, como experiencia profesional seria una buena oportunidad por que aprendería otras cosas, haría mas de lo que hago actualmente o sea seria mayor responsabilidad, el horario no me gusta para nada por que saldría a las 6 y actualmente salgo a las 2, siento que $$$ no será lo que espero y en ocasiones pienso que aunque fuera buena la remuneración con ese horario no seria la gran cosa, no se si me explico pero siento que en ambos casos seria lo mismo por que una ventaja se compensa con una desventaja del otro y así no se pues, el caso es que siento que da lo mismo quedarme donde estoy o decidir ir por el otro lugar… hasta el momento sigo sin saber que hacer y lo he analizado durante mas de dos días y sigo en el mismo lugar donde inicie.
No quiero arrepentirme de no haber tomado la oportunidad y tengo miedo de arrepentirme después si es que me cambian, si ya se que el que no arriesga no gana pero… si ya se la verdad si soy una persona muy indecisa y no me gusta tomar malas decisiones…Pues haber que pasa… ya después les chismeo…chao…ya me desahogue.

Ayer, Hoy y Mañana

Ayer mire unas fotos tuyas, me dio ternura y te dije que me dejaras sacar un duplicado para enmarcarlas y tenerlas, senti un nudito en la garganta nos abrazamos y me preguntaste si seria posible siempre, sentir esa tranquilidad.

Ayer me dijiste que tenia un carácter bien cabrón! Y yo dije: Sí yo se que tengo un carácter bien perro, pero también tu sabes que no voy a cambiar. Pero como siempre el pinche remordimiento y la pinche intranquilidad de no saber si de verdad soy yo la que esta mal. Yo no se en que punto es donde uno se da cuenta de que toda su vida se la ha pasando viviendo en un error, a mi me da miedo ser de esas personas, de las que tienen una venda en los ojos y que cuando se me caiga sea demasiado tarde o que cuando me de cuenta de que no estaba mal también sea demasiado tarde.

Ayer me dijeron que cuando estaba sola era demasiado seria, que cuando estaba con alguien cambiaba un chorro, que era como si fuera dos personas completamente diferente. Es increíble darse cuenta que las personas te perciben tan distinto. El otro día me dijeron que antes de que me trataran les caía gorda, por que era muy sangrona, y me dijo: Un día por tu culpa no pude entregar mi tarea, pero no importa, ahora ya no me caes mal eres buena onda, pero? Porque eres así? Lo único que atine a responder fue: la verdad no lo se, pero ahora no pueden estar sin mi y nos reímos….

A veces suelo ser muy sincera y decir lo que pienso como va! Sin miramientos, ayer me di cuenta de que la mayoría de las veces actuó como la empresa donde trabajas, viceralmente, y eso por que ayer escuche que pronunciaste que ellos iban a tomar decisiones vicerales… entonces sentí que a veces soy así.

Ayer te dije que confiaba mucho en ti, y que a veces a mi me dolía que dudaras de las cosas que yo te digo y me dijiste que sentías que yo manipulaba todo para hacer que pareciera que yo tenia la razón algo así entendí.

Anoche mientras me llevabas a cenar te dije que tenia ganas de no dormir por dos días para ver lo que se siente.. y me dijiste: se siente bien cul#$ero, por que tú ya lo ha hecho.

Anoche mientras me metía a la cama sentí frío, y me quede un rato en la oscuridad con los ojos abiertos pensando en que a mi se me gustaría tener una maquinita del tiempo, para volver a la época en la que tu dices “eras mas feliz”, para regresar y poder ver si es que en realidad cambie. Y me quede pensando que la oscuridad me da miedo y que el silencio que hay en las calles me pone a temblar y de lo vulnerable que soy. Recuerdo que me hice bolita en las cobijas y no se en que momento cerré los ojos y me quede dormida.

Hoy cuando me desperté, sentí la enorme necesidad de no venir al trabajo, quise quedarme ahí en las cobijas calientitas… disfrutando de la tranquilidad, sin preocupaciones sin obligaciones y pensé, cuando vuelva en la tarde me quedare mirando Televisión y dormiré una siesta mientras quizás tu te quedes jugando en la sala con la tele a todo volumen….


Hoy de camino al trabajo mientras el clima era frío mire como trabajan los vendedores de periódico y me dio una nostalgia de esas que te oprimen el pecho casi hasta dejarte sin aliento mire su cara partida por el frío seco y por los rayos del soy al medio día, el semáforo cambia avanzó y llegó al trabajo.

Hoy tengo obsesión por la rola que cantan a dúo Miguel Bose y Shakira “Si tu no vuelves” de su nuevo CD titulado “Papito” en el que están 30 de sus éxitos a dúo. Y es que a mi me gusta mucho como canta Shakira, y no solo eso si no que además esa rola de Miguel Bose se me hace bien fregona como a mi me gustan estilo corta venas, ahora las partes donde la Shaky canta pues me ponen la piel chinita y los sentimientos a flor de piel. Hoy pienso que me hubiera querido ser cantante, obvio que no tengo voz pero me hubiera gustado mucho tener esa cualidad. Y más me hubiese gustado que mi voz fuera idéntica a la de ella.

“ Que te cuente como estoy y sepas lo que hay y mi amor amor amor estoy aquí no vez, si no vuelves no abra vida no se lo que haré y cada noche vendrá una estrella a hacerte compañía que te cuente como estoy y sepas lo que hay dime amor amor amor estoy aquí no vez si no vuelves no habrá vida no se lo que haré no se lo que hareeé no se lo que hareeé si no vuelves no abra vida y no se lo que haré no se lo que haré no no no si no vulvas no abra vida no se lo que hareeeé no se lo que haré no se o que hareeé si no vuelves no abra vida no se lo que hareeé “ (así todo al estilo Shakira)

Mañana me gustaría seguir con la buena racha que hasta ahora hemos mantenido, me gustaría que llegaras mas temprano del trabajo y me gustaría que estuvieras un poco menos cansado para poder platicar un poquito mas.

Mañana…. Solo quiero que siga el mañana..

Enfermedad!!!

Entre cambios de clima, por las estaciones del año; entre alergias producidas por estas mismas situaciones; y entre infecciones por comer cosas que parecen buenas pero no lo son, oh peor aún sentirte mal y no saber que lo causa…Así me siento.. Desde el sábado comenzó mi malestar, aparentemente, todo estaba bien, estábamos desayunando mi mom, mi hermano y yo, y hasta ahí todo bien.. Lo único que supongo me pudo haber provocado malestar estomacal fue una rebanada de pastel de tres leches por que en cuanto me la comí…. Sentí algo raro en mi estomago!!!! Pensé que a lo mejor era el hecho de haber comido un poquito de mas y que solo había recargado a mi estomago de mas. Sin embargo ayer Lunes el malestar se volvió un poquito mas incomodo, al grado de paralizarme por segundo cuando tremendo cólico aparecía en forma esporádica, a mi no me gusta ir al doctor ni esas cosas, yo generalmente espero a que mi organismo por si solo active sus mecanismos de defensa y se reponga, pero mas tarde el malestar era un poquito mas intolerante… entonces decidí ir a la enfermería del trabajo…. Y la enfermera que me atendió me dijo que parecía ser un cuadro de infección estomacal y me dio unas pastillitas.. Que me reanimaron y que han disminuido considerablemente el malestar, no me siento al 100 pero al menos los cólicos casi desaparecen, la falta de apetito supongo es por la misma infección y ando inapetente.. Solo quiero tomar agua.. Y descansar…Ayer cuando le conté a mi amiwuis Sandra como me sentía, me dijo:
Sandra: Sabes quien anda con los mismos síntomas?
Bee: Nope, ni idea.
Sandra: Lili, dice que lo mas probable es que se haya insolado, tiene vómitos, malestar estomacal y trae la presión baja…
Bee: Órale, a lo mejor lo mismo me paso a mi…
La conversación siguió su rumbo pero ya en otro tema.. Mas tarde cuando mire a Victour y me vio con mi cara de sufrimiento, me dice..
Victour: Sabes también quien anda así?
Bee: Nope, ni idea…
Victour: Mike.. mi compa, hace rato que lo mire me dijo que se sentia medio mal del estomago…
Bee: ¿Que será lo que me cayo mal?
Victour: Con el climas tan loco.. a lo mejor algún bicho, pero espero que ya mañana te sientas mejor…
Bee: Eso espero yo..

Y como ya dije amanecí un poco mejor.. cansada por que el mismo malestar me dejo dormir poco, pero al rato cuando regrese del trabajo… seguro me dormiré un buen rato.. para reponerme por que la verdad siento como si un tanque de guerra me hubiese atropellado…Luego..sumen a todo esto que tuve pesadillas, de esas que son bien reales.. en las que aparentemente estas dormido y en el mismo sueño te despiertas creyendo que es real.. a penas es martes y ya quiero que la semana termine….

Solo fotos!!

Festejando a Carla y embarradas de Pastel!

Todos! La foto del Recuerdo!!

Mis apas! (Note que a mi padre ya le pego la onda de calor)

Me (que día mas bello, estuve muy fotogenica)

¿Dicen que nos parecemos? ¿Será?

Dicen que me hizo su clon!!!

Neta que estoy bien cute ja ja ja!!!

Con mis otras dos primillas!!!

Se terminaron las Vacaciones, y yo tuve que regresar al work. Si quiero postear pero la neta tengo un chorro de weba escribir, aparte que las ideas no fluyen, me justifico por los días de descanso que tuve y que a penas estoy retomando la rutina. Pero los dejo con unas fotillos, ya que le agarre otra vez amor a eso de estarme tomando yo misma un chorro de fotos jajaja!! Haber cuando se me reanima el ánimo escritorio jajá jajá!! Bytes……

VACACIONES YES YES YES

Resulta que hoy en el último día de trabajo, por semana y por que salimos de vacaciones, oh! que bien una dulce semana de tirar milonga!!! yes! tendré una semana para poder acostumbrarme al nuevo horario de verano que comienza el próximo Domingo a las 2:00 am (comercial informativo), espero poder levantarme tarde o al menos permanecer dormida un poco mas de las 6 de la morning, anyway... espero también poder concluir las actividades que por ahí hemos dejado pendientes... y tratar de dejar todo, lo mas cool posible. Mis papas siguen aquí de vacaciones con mi hermano y conmigo.. entonces los disfrutare un poco mas de lo que hasta hoy los he disfrutado.. comparto con ustedes que me han consentido de mas jajaja y eso se nota en mis lonjillas jajaja!! pero que importa.. eso es lo de menos después me pongo a correr, ejem ejem!! Cof cof, si, verán como no.. jajaja, en fin. Ahora que mis padres han estado aquí han pasado un chorro de cosas en mi vida..

· Aprendí a hacer Tamales, bueno prácticamente mis apas los hicieron pero pues yo estuve supervisando la obra y eso cuenta que no!!! Jaja
· Pusimos en marcha la receta de las crepas… al principio no nos quedaron tan yumy yumy, pero ya después con la práctica salieron re-bonitas y re-buenas… esas si las hice yo con mis manitas eh, no vayan a creer que no mas me dedico a supervisar obras.
· He comido de todo lo que mi linda mami cocina, y no es por que no sepa yo cocinar, no, no señores lectores, es por que pues a ella le sale mejor la receta que a mi jajajaja!!!
· He llevado a mis padres al cinito… y no la pasamos bien cool, también hemos andado por ahí tirando el rol en las tiendillas jajaja!!! Todos somos compradores compulsivos jajaja!!!

Como verán hemos hecho un buen de cosillas, pero aún no les cuento un chismecillo… shhh!!

Hice examen para entrar a la Maestría.. y pues….. acredite.. otro yes! yes! El Lunes pasado fue mi primer clase… debo decir que el cerebro si se empolva.. y mas cuando la mayor parte del tiempo lo tienes entretenido en el Internet, hábitos de estudio por el momento están en proceso de recuperación estamos trabajando a marchas forzadas jaja… ya el próximo lunes en la siguiente clase tenemos que entregar una practica que es parte del proceso de evaluación, debo decirles que el ritmo de una Maestría es totalmente lejano al de una carrera “normal” ya que el ritmo de estudio ahora depende 1000% del estudiante… cosa que se supone debía suceder en la carrera universitaria, pero cosa que no pasa pues… se vuelve uno mas autodidacta.. y se da cuenta de que si estos métodos los hubiésemos antes.. Talvez la universidad hubiera sido mejor aprovechada.. No me estoy quejando de mi paso por la universidad, no, jamás lo haría por que cada etapa, cada experiencia es diferente, a lo que me refiero es que uno siempre termina dándose cuenta de cuanto desaprovecho una vez que ya no tiene lo que tenia, en fin no quiero filosofar mas acerca de lo que fue.. volviendo al tema de la maestría pues estoy muy emocionada, nerviosa, ansiosa y miles de cosas pasan por mi cabeza.. quiero aprovechar al máximo la oportunidad que me dio mi trabajo para poder estudiar y me siento muy satisfecha por que ni siquiera lo tenia planeado y salio todo muy bien, mis papas estan orgullosos de mi, también mi hermanillo y mi cuñadita que me felicita mucho jeje (gracias peperroni) uy y del Victour, ni se diga anda todo volado… jaja me felicito mucho y eso me hace sentir muy bien por que esto paso en un momento en el que toda la gente a la que AMO esta a mi alrededor.. y eso me hace sentir.. mucho muy bien..

En otro orden de ideas se suponía que el Vic y yo ya teníamos planes para las vacaciones, pero nanais, al final de cuentas parece que no se abra nada, ni pexx.. ya será en otra ocasión ya en lo próximos días veremos como divertirnos..y ya cuando regresemos de vacaciones pues les contare que fue lo que hicimos, ah! Pero obvio que vamos a celebrar el día del taco… ehh1 a poco creían que nos íbamos a olvidar de eso pues claro que no.. y como tengo que empezar a hacer espacio en mi organismo.. para poder comer muchos tacos.. Los dejo deseándoles a los que vayan a disfrutar de las vacaciones de semana santa y a los que no pues también, desearles unas ¡¡¡¡FELICES VACACIONES HASTA LA VISTA!!!!

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Primero tardo mil horas para poder entrar y postear algo, una vez que por fin tengo todo listo y me pongo a redactar mis ideas, checo detalles y listo hago clik en el botón de publicar... y esta cosa me dice que no ha podido responder mi solicitud.. y entonces pierdo todo mi Post!!!
I´M SO SAD.....

09/03/07

Brindando!!

Kiss

Feliz 6 Aniversario (continuación))

El día pintaba para ser uno de esos que suelen ser inolvidables con esa idea que levante aquella mañana. Sentía que era una cita, pero recuerdo que habíamos acordado que no lo sería. Como siempre llegue temprano a la escuela con la esperanza de toparme con él antes de lo hora acordada. Llego la hora en la que iríamos por pizza para luego bajar a la cafetería de la escuela y ahí comer todos juntos, él no nos acompañaría por que tenía un Laboratorio y a esos difícilmente podíamos faltar, así que recuerdo que nos acompaño a comprarlas, P y mi amiga Gina iban enfrente del carro, él y yo compartimos por ende el asiento de atrás, comenzamos una platica un poco de todo, le hable de mis intenciones de aprender a tocar el piano (cosa que pocas personas saben) le dije que los reyes magos (ya se, quienes son pero shhh) nos habían obsequiado a mi hermano y a mi un teclado hacia años atrás y que mi papá un día cuando llego del trabajo llevaba un libro de método para aprender a tocarlo, tenia algunas melodías que me gustaban que en varios y fallidos intentos nunca domine, el me miraba de esa manera rara que en ocasiones sigue haciendo y que me gusta…Recuerdo que ya mientras esperábamos la orden le mostraba las fotos que tenia yo en mi cartera hablándole así de mi vida un poco mas.. él prestaba atención a cada cosa que yo decía y no me apartaba la vista.. Una vez entregadas las pizzas tomamos el camino a la escuela de nuevo, una vez ahí me dijo que el no podría acompañarnos por lo del laboratorio pero que en cuanto saliera me esperaba donde habíamos acordado el día anterior, en la mesa estábamos los de siempre comiendo y platicando y diciendo una que otra tontada… de repente lo mire bajando las escaleras, mire el reloj y aún no era hora de que saliera… se acerco hasta nosotros y se sentó a mi lado comí pizza y entonces comenzamos a platicar y a reírnos de las situaciones que estábamos contando… todos la estábamos pasando muy bien… y ya cuando era la hora en la que yo tenía que irme a mi casa y obviamente la hora de la cita…o no cita…ya de todos modos todos teníamos que irnos así que uno uno empezamos a tomar nuestras cosas para salir y en eso mi amiga Sonia me dice, me voy contigo… y yo con cara de U__U what!!! Mmm!! Este, Sonia lo que pasa es que mmm ándale vamos… dijo ella… :S él y yo nos miramos y dije bueno.. en algún lugar hacemos como que la perdemos jajaja!! Pero el chiste es que no queríamos que nadie empezara con el típico ehhhh!!! Así que salimos los tres de la cafetería y tomamos camino hacia donde yo esperaba el taxi… llegando al estacionamiento donde hay un alto.. ella dijo oye es que voy a la casa de mi hermana ahora me voy por acá, jajaja!! Ella solita se desapareció del rumbo nuestro… ah ok dijimos y nos despedimos de ella ahí.. Cruzamos la calle y entonces… le pregunte.. oye y donde esta la entrada a los campos de la Uni.. y me dijo ah! No sabes, ven.. acompáñame te voy a enseñar.. repentinamente el rumbo había cambiado pero yo suponía que aun lo iba a acompañar a donde habíamos quedado… Entramos a los campos y comenzamos a caminar… el clima era tan agradable… san fresco, tan delicioso….así, llegamos a una banca.. y me dijo ven siéntate hay que platicar un rato…(a todo esto cuando lo lean pliiiss pónganle una rola romanticota eh).. La tarde paso volando, sin darme cuenta… la platica comenzó a tomar otro rumbo muy diferente, ya estábamos hablando mucho de nosotros.. de mi mis sentimientos me dijo que aunque aun nadie sabia que mi relación sentimental ya había terminado el lo sabia, u__u me quede sin palabras y me dijo pero no te voy a decir como lo supe, lo siguiente que recuerdo es la parte en la que el hablo “ Me gustas, y me gustaría hacerte feliz” me quede sin palabras me quede ahí inmóvil pensando un montón de cosas, incluso me pellizque el brazo… acto seguido…nos besamos, supongo que la gente que ha encontrado al amor de su vida sabe el sentimiento, la sensación que invade cuando existe el primer beso… ese sentimiento inexplicable que me hizo la mujer mas feliz, que me ha hecho hasta hoy la mujer mas feliz.. que agradezco todo lo que he vivido y padecido para llegar hasta aquí, que agradezco haber hecho lo que hice y que agradezco haberte conocido, que desde ese día hasta la fecha has cumplido las cosas que ese día me dijiste, no somos perfectos pero el amor que nos tenemos.. si lo es y con eso es suficiente, por que por el es que estamos aquí, hoy, juntos después de seis años de una maravillosa relación, que como todas las parejas tenemos nuestros ratos no gratos pero miro hacia atrás y veo todo lo que hemos vivido y hecho juntos y creo que vale la pena…seguir el camino juntos..

Hoy solo quiero decirte que te amo con toda mi alma, que sentimentalmente eres los mejor que me pudo haber pasado en la vida, que conocerte me hizo creer que el amor de verdad existe, que creo que aquella vez lo que dijiste es cierto.. que Dios me hizo de ti, me puso en un lugar distante y después cuando supo que ya era tiempo de que estuviéramos juntos.. nos hizo encontrarnos… y estamos hoy aquí… viviendo esta experiencia maravillosa que es el amor.. Que te agradezco infinitamente por darme todo.. por entregarte siempre completo a mi… por ser mi amigo, mi novio, mi confidente, mi compañero, por ser todo lo que me hace feliz… por todo todo todo!!! Mil Gracias… Te Amo Víctor!!!

MIL GRACIAS POR ESTOS SEIS AÑOS… Y QUE SEAN MUCHOS, PERO MUCHOS MAS…TE AMO

Un dia como hoy, pero hace SEIS AÑOS!!! (ups!!)

Seis años atrás (2001) En el mes de Febrero yo acababa de regresar de una visita a mi tierra (léase Michoacán) mi cuarto semestre en la Facultad de Ingeniería iba a comenzar, a finales del tercer semestre yo había comenzado una relación que esperaba funcionara no así para ser duradera mas bien no quería seguir sola, así fue como empezó todo, al regresar de mis vacaciones al parecer la relación parecía reincorporarse a la rutina habitual..(no entrare en detalles ok) todo indicaba que sería un semestre especial o al menos eso presentí cuando hice de su conocimiento lo que en mi viaje había pasado, al saberlo creo que no fue mucho de su agrado y eso detono lo que precisamente yo no quería que pasará, ó talvez si, talvez si deseaba que pasara por eso se lo dije, pero en mi cabeza quería saber que yo no lo había originado, era simplemente que yo quería ser sincera con el.. o talvez quería pensar eso para no sentirme tan mal y culparlo a el por no haber apoyado mi honestidad; así pues paso lo inevitable, la relación en un día se fue a pique… cual avioncito de papel….. Cuando acomete en el pupitre del vecino, jajaja (ahora lo veo con mas humor) Intente que las cosas funcionaran…mmm para ser honesta… no, no lo hice… deje que pensara lo que el quisiera.. ya luego intentaría hablarle para que ambos nos diéramos una oportunidad…Pasaron los días y por su parte la indiferencia me dolió, entonces mi cabeza se asusto y me di cuenta de que otra vez estaba sentimentalmente sola, y eso era lo que precisamente yo no quería, la bendita soledad, mis amigos no sabían a ciencia cierta que era lo que pasaba con nosotros.. Intente hablarle un par de veces pero su rechazo fue siempre el mismo.. Incluso en una ocasión fue demasiado cruel, entonces me di cuenta que todo estaba perdido. Yo lo había llevado todo hasta ese punto, y ahora ya no había nada que lo evitara o mejor aún que lo reparara, me deprimí pero no por él si no mas bien por mi fiel amiga la Soledad, que parecía no querer estar sin mi…. La vida los siguientes días sería difícil, se acercaba el 14 de Febrero, y yo de nuevo sola…
Ese día Gina, Sandy y yo bajamos a la cafetería solo a dar un vistazo y a comprar algo o a buscar a alguien no recuerdo bien, yo anímicamente estaba triste me limitaba a seguirlas y a platicar de cualquier tema que no tuviera que ver con el noviazgo fallido, Porfis (uno de mis amigos al que a pesar de que ya no veo con tanta frecuencia sigo queriéndolo mucho y agradeciéndole todo lo que hizo por mi o ms bien por toda la bolita jajaj) estaba allí se acerco a la mesa de nosotros y nos saludo como siempre… de repente apareció, Porfis lo presento, con su peculiar estilo.. saludo a Gina, a Sandy y a mi al final, se me hizo guapo lo mire y me miro “Mucho gusto” “Bueno Pofis ya nos tenemos que ir, luego nos vemos” fueron nuestras palabras, a partir de ese día comencé a verlo con más frecuencia, coincidíamos en la cafetería y en la mesa, platicas cortas y amenas, yo acababa de dejarle todo al destino por que mi amiga Gina me dijo un par de palabras muy sabias… que se quedaron en mi por siempre.. “El amor va a llegar cuando menos te lo esperes , te tiene que llegar, así que no te apures” nos decía a mi y a Sandra lo mismo.. "Ustedes vivan su vida..mientras llega.." Él comenzó a gustarme lo miraba y me ponía medio nerviosa comenzamos a toparnos en el edificio de la Facultad, un día como hoy de exactamente seis años en día y fecha.. Me lo tope afuera del salón de Métodos Numéricos mi maestro aún no llegaba y el iba saliendo de una clase. Sandra y Gina estaban conmigo pero en cuanto el se acerco ellas se alejaron para dejarnos platicar supongo que ellas ya lo veían venir, de repente de la bolsa de su camisa saco una flor de migajón muy bonita… y me la dio me dijo ”Por el día de la mujer” recuerdo que me sonroje… le di las gracias… y me quede con ella en la mano.. Mientras mi profesor aparecía en la escena… debía entrar a clase después del detalla tan lindo que acababa él de tener conmigo? Claro que no jaja!! Me quede afuera del salón aún a sabiendas de que el profesor me había visto. Antes de que terminara la clase recuerdo haberme asomado al salón y pedirle a mis amigas se llevaran o me dieran mi mochila no recuerdo bien. La platica fue muy amena me gustaba mas cada vez pero no pensaba que fuera tan reciproco. Quedamos de vernos el viernes 9 de marzo (2001) por que yo le haría una especia de favor..Recuerdo que me dijo no es algo como una cita pero me gustaría que por ahora ellos no sepan esta bien.. Te parece si nos encontramos en la banca que esta por allá… y yo, ok me parece bien estoy de acuerdo contigo ahí nos vemos… mañana!!...

Día de......?

Hoy que es día Internacional de la Mujer, uno empieza a recibir mil felicitaciones. Y yo me pregunto. Por que siempre uno espera a que sea alguna fecha festiva para felicitar?

Como anillo al Dedo

Y como dicen por ahí! No todo lo que uno quiere sucede, como uno quiere y cuando uno quiere... mil cosas han pasado que no han salido precisamente como yo quería, y otras salieron justo y como no quería que lo hicieran! algo complicado de explicar y sobre todo de entender, me estoy reponiendo a los designios de Dios, o talvez son del Destino o talvez de cualquier otro agente externo que siempre esta ahí y que influye para que las cosas sucedan o no sucedan según sea el caso.

Soy una persona de poca paciencia, muy sensible y a veces un tanto intolerante, y en los últimos días así me he sentido, yo se y acepto que no siempre tengo la razón en todo, pero se me hace en extremo difícil dejar de ser quien soy… o mas bien cambiar mis actitudes hacia las situaciones que no puedo controlar o de aquellas en las que no tengo manera de intervenir. Sin embargo de aquellas que suceden por las acciones que cometemos… esas siento que podemos de alguna manera moldearlas o al menos dar el 200% para lograr que todos en el mundo seamos felices.

No me resigno a perder cosas, o a fallar en el intento de conseguir algo, me frustro, me enojo, me pongo triste, vivo un poco del recuerdo y del pasado, lloro, pienso, me pongo melancólica y mil emociones encontradas que me ponen en estados anímicos muy turbulentos. El hecho es que debería de existir una formula mágica que nos hiciera ser personas perfectas, amorosas, dichosas, felices en extremo por siempre, así supongo la vida sería un poco menos complicada, mas bien no sería nada complicada, viviríamos todos llenos de amor y de todas esas virtudes que en el hombre son casi ya inexistentes.

Qué como soy yo? Pues soy exactamente el ser mas imperfecto de la naturaleza…o al menos eso se.. De las situaciones que me gustaría controlar como la paciencia, tolerancia y todo lo arriba mencionado, no poseo ni la mas remota idea de donde se compran o de donde te las dan gratis…. Es decir no se en pocas palabras como hacerme de ellas.. Miro a mi alrededor y no las encuentro.. no las siento y lo único que se es que las necesito con extrema urgencia antes de la catástrofe….Catástrofe? Lo ven ahí esta de nuevo.. Soy extremista… OH Dios! No reniego de mi molde, no reniego de la vida, no reniego de lo que tengo, o de lo que me hace falta, mas bien reniego de todo lo mundano que hay en la tierra que me ha hecho ser tan de barro como la mayoría, que me deje corromper por los vicios y por los dulces pecados… Te falle lo se y lo sabes, y ahora cuando trato de remediar mi vida me topo con lo mas absurdo…. Si, el hecho de no poder ni saber como hacer para remediarlo.. Cuando si supe como corromperme…. Hoy tuve una pesadilla.. no de monstruos ni de fantasmas.. Ni de bichos ni de nada por el estilo mas bien la pesadilla se trato de cómo veo mi vida!!! Desperté con el sentimiento de no haber estado dormida, como cansada.. Por el sueño, me mire en el espejo y note mis ojeras espantosas… como puede alguien dormir sin dormir que extraño. Entonces llegue al trabajo y tenía esa inspiración, ese anhelo por escribir por plasmar como es que me siento… y aquí esta el resultado.. Desde que perdí mi primer Blogg sentía que no iba a poder regresar a este.. Ya no me ilusionaba seguir alimentándolo pero quise regresar mas bien necesitaba regresar, se que este Blogg es mas oculto.. Pocos saben de la perdida del otro y de la existencia de este, así que creo que eso me motiva ha ser un poco mas abierta en cuanto a lo que siento y pienso y es que a veces me daba miedo decir lo que realmente quería por temor a que mis pocos y cercanos lectores se preocuparan al ver mis escritos.. Entonces uno se encarga de disfrazar un poco la vida, Saben a lo que me refiero verdad? Y bueno si no lo saben mejor jaja.

Así soy yo! Así he sido siempre. La gente siempre es como es.. solo que uno prefiere cambiar ciertas cosas y no verlas hasta que de repente un día vemos la luz y nos damos cuenta de que no somos tan perfectos ni son tan perfectos como pensábamos… Es entonces cuando uno suelta la frase mas trillada del mundo…... “ Es que tú no eras así, como has cambiado, estas irreconocible, por que nunca vi eso en ti, te desconozco” y entonces uno también recrimina “ Tú tampoco eras así, es tu culpa que yo sea así, Además yo siempre fui así” (lucidez después de unos minutos de silencio) El amor si ciega? La verdad es que a ciencia cierta no lo se, pero eso no es tan importante o trascendente es mas bien como una excusa que queremos encontrar para poder escudarnos con algo y así no sentirnos tan miserables… y mundanos… imperfectos, para no sentirnos tan humanos…. Por que aun queremos ser Divinos…:P.

Ahora bien, aun a sabiendas de las deficiencias que poseemos como seres humano-mundanos, y tras encontrar cosas que nos escuden, lo material suele ser tan útil… y es que si te obsequio flores, mis imperfecciones se notan menos o quizá si te compro algo no se unos zapatos quizá una blusa o un suéter entonces me siento mejor… por que una cosa material que haga por ti repone todo aquello que con acciones te he hecho padecer…Será? Por que el AMOR ahora ya no se mide en calidad se mide en cantidad y en $$$ cantidad…. Por que ahora es mas fácil mostrar con materia cuanto quiere uno a las personas y entre mas caro sea el material mas grande es entonces el Amor….. Es triste pero cierto…Fuck!! Es cierto….

Entonces me he dado cuenta de la dependencia que se forma uno! Y de que si vez la realidad pero te hace falta valor para enfrentarte a las consecuencias de tus actos… y yo estoy en esa etapa… en la de encontrar el valor suficiente, las razones, las justificaciones, que me hagan saber que es lo que tengo que hacer… y como hacerlo.. es una etapa critica lo acepto, por que no es fácil tirarte al precipicio aun sabiendo que morirás al llegar al final… y creyendo que como en toda historia mágica al llegar al final encontraras una cama de flores esponjosas que amortiguaran la caída y entonces… vivirás…. Y serás feliz por siempre y para siempre.. Y escuchas canciones melancólicas llenas de amor y de esperanza, tratando de que ellas te ayuden a sentirte un poco mejor o a que te den de una vez el tiro de gracias! Que irónico….

The World At Large

Ice-age heat wave, can't complain.
If the world's at large, why should I remain?
Walked away to another plan.
Gonna find another place, maybe one I can stand.
I move on to another day,
to a whole new town with a whole new way.
Went to the porch to have a thought.
Got to the door and again, I couldn't stop.
You don't know where and you don't know when.
But you still got your words and you got your friends.
Walk along to another day.
Work a little harder, work another way.
Well uh-uh baby I ain't got no plan.
We'll float on maybe would you understand?
Gonna float on maybe would you understand?
Well float on maybe would you understand?
The days get shorter and the nights get cold.
I like the autumn but this place is getting old.
I pack up my belongings and I head for the coast.
It might not be a lot but I feel like I'm making the most.
The days get longer and the nights smell green.
I guess it's not surprising but it's spring and I should leave.
I like songs about drifters - books about the same.
They both seem to make me feel a little less insane.
Walked on off to another spot.
I still haven't gotten anywhere that I want.
Did I want love? Did I need to know?
Why does it always feel like I'm caught in an undertow?
The moths beat themselves to death against the lights.
Adding their breeze to the summer nights.
Outside, water like air was great.
I didn't know what I had that day.
Walk a little farther to another plan.
You said that you did, but you didn't understand.
I know that starting over is not what life's about.
But my thoughts were so loud I couldn't hear my mouth.
My thoughts were so loud I couldn't hear my mouth.
My thoughts were so loud.

YO SOLO QUIERO.....

Hoy yo solo quiero que todo salga bien...... Y que nuestros planes y anhelos se puedan hacer muy pronto realidad.... Tengo Fé...

Blogger o Blogger Beta

Odio el nuevo formato de Blogger, si el Beta, y es que como ya saben perdi mi Blogg anterior a causa de mi mania por olvidar cosas importantes.. he tratado de ponerle links.. de personalizarlo como el anterior, pero el código es tan raro que por mas que le busco no le encuentro... ashh, que horror, seguire invirtiendole tiempo a esta cosa para poder aprender como mejorarlo... asi que si algun buen bloggero sabe de algunos trucos para mi Blogg, se lo agradeceria infinitamente cuando me los proporcione... por ahora sigo trabajando jajajaja!!!!

Nuevo Look y Segunda Parte!

Todos esperarian que este primer post fuera algo así como la introducción, pero debo decirles que a causa de la perdida reciente de mi Primer Blogg, y ante la negativa del grupo de ayuda de google para ayudarme a recuperar mi contraseña me decidi a crear la segunda parte del BeeBlogg, y es que si bien me habia alejado un poco del espaciobloggero eso no significa que haya dejado de interesarme, o algo por el estilo, no! eso significa que estuve tratando de hacer que mi cabeza recordarda el password perdido. Ayer me di por vencida y supe que mi Blogg se quedaria ahi, sin mas entradas, sin mas vicitas.

Por eso me encuentro aquí con la filosofia de año nuevo, vida nueva, y por que no Blogg Nuevo jajajaja!!! Además las segundas partes tambien son buenas que no!!! Obviamente espero que ahora si no se me olvide la contraseña...Victour me dijo ayer que deberia usar la misma palabra secreta en todas mis cuentas, asi no se me olvidaria jajaja!! pero soy bien paranoica y por lo general uso palabras compuestas que despues de tan bien compuestas que estan se me olvidan jajaja!!!

Uy tengo muchas cosas que contar, pero poco a poco ira saliendo todo a la luz publica... hay cosillas que por seguridad nacional aun no revelare, ah! no se crean, lo que pasa es que en navidad me regalron una camara digital y pues conforme vaya posteando al menos quiero poner una foto para que esto sea divertido, y como aun ando aprendiendo a moverle pues por eso no traje ninguna hoy.

Perooooo!!! los dejo con mi nuevo look....asi que espero que me den su opinion a cerca de mi transformacion jajajaja!!! Tambien esperen proximos cambios en el diseño de mi Blogg..

ME AND WYCLEF