Casi fin de mes! Yeah!

Pues aquí de regreso.. bueno no me fui, mas bien no tenia oportunidad de escribir por que como ya había comentado en la computadora del trabajo no se por no me permite hacer log in en la página del blog y como la laptop la estaba dejando en la house pues ni como y ahorita en estos escasos 5 minutos de intento de inicio me han estado interrumpiendo mucho y ya me desespere porque pierdo la idea de lo que quiero decir, así que sorry pero los dejo luego con mas calma cuento mis beeaventuras!!! Sorry..

Por fiiiiinnnn

Si tengo muchas cosas que contar, nada mas que en esta computadora cuando quiero acceder a mi Blogg no me deja, la razón la ignoro, la única manera de entrar es dejando comentarios en los blogg´s que leo con mas frecuencia pero a veces no tengo nada que comentar solo me limito a leerlos.

Cambiando de tema, resulta que hoy es el evento super chukis que el trabajo organiza para recuadar fondos pro-becas entonces arreglan bien cukis uno de los jardines del campus y la neta es que siempre se mira bien cool, entonces yo he querido tomarle foto al proceso pero pues siempre se me olvidaba mi cámara, y hoy cuando salí de casa pues que la guardo en mi bolsa para tomar las fotos necesarias.. cuando llegue al trabajo ya había mucha gente trabajando en los últimos detalles y yo saco la cámara y…………. tómala, que no prende :s se quedo sin batería y yo ni en cuenta, puse mi carita de perro regañando y me resigne a no poder tener si quiera una foto que mostrarles de dicho evento, anyway ya será para la otra.

Por otro lado tendré un fin de semana de relax… iré a Phoenix a visitar a la hermana del Victour (o sea a mi Cuñada Gabriela y a su family) entonces pues estaré dos deliciosos días por aquella ciudad descansando de la monotonía de Mexicali, no saben lo feliz que me hace pensar en un viajecito, por que pues resulta que esta mendiga semana se me hizo EEEEEETTTTTTEEEEEERRRRRNNNNAAAAAAA, a lo mejor fue por que el Victour trabajo igual que yo toda la semana por lo del curso que esta tomando entonces pues casi no lo veo mucho tiempo por que sale bien tarde y pues otras veces pasamos sus tres días de descanso juntos y la semana como que se me hace mas cortita, y ayer cuando me levante juro que pensaba que ya era Viernes jajajaja yo toda contenta y en el noticiero dicen hoy jueves 17 de mayo y yo con mis ojitos somnolientos al escuchar tremenda cosa salte de la cama con ojos de sapo aplastado :s toda sorprendida de que aun le faltaban mas días a la semana….. Hoy por fin Viernes, viernes, viernes delicioso viernes, no saben cuanto ansiaba que llegara, por que además este sábado a mi no me toca trabajar, y pues por lo del curso también el Vic´s vaporub tendrá libre el día, por eso ayer apenas se planteo la posibilidad de ir a visitar a la family de Phoenix y pues allá vamos… Al rato cargare la batería de mi cámara para que pueda tomar muchas fotos allá, es la segunda vez que visito Phoenix, así que pues espero poder tomar mas fotos que la vez pasada.. y divertirme mas y conocer mas lugares que la otra vez…. Bueno ya la próxima semana les contare que ondas con el viajecito por ahora me voy……. Me voy me voy y regreso hasta el Lunes…. Chao!!!

MI MAMÁ

Ella es mi mamá, y la amo, aunque dicen que soy su Clon, ella ha sido la mejor mami del mundo! y todos de cariño le decimos su nick favorito....(.....)

Y quiero decirle a todas las personas que tienen como yo a su madre a su lado, que la cuiden, la respeten, la amen, la bendigan, y que se sientan siempre, siempre, siempre, siempre muy orgullosos de ellas, por que son algo maravilloso que Dios nos dio la oportuniad de tener....

Mamá, hoy quiero decir te AMO!!!

Si nos parecemos jajaja!!!

Mi Papá y mi Mamá se quieren un chorro!!! Y llevan mas de 26 años juntos... yo quiciera llegar a esa etapa con el Victour!!!

A la /(%#$/&)(.......se los dejo a la imaginación

Hoy tengo muchas ganas de postear, pero como han sido unos días un poco complejos las ideas no se concretan en mi mente, originando el inicio de párrafos sin sentido que termino borrando una y otra vez.

Quería escribir algo que hiciera saber a las personas que se sienten el ombligo del universo, que el ombligo si bien es el centro exacto del cuerpo humano.. También es el lugar en el que mas MUGRE SE ALOJA (así que debemos lavarlo bien para que nada quede ahí) yo se que a las personas que les dedico esta frase nunca leerán este blogg talvez por eso lo escribo.. Por que de alguna manera me hace sentir mejor.

Pero un día de estos, espero poder decir mucho de lo que pienso al respecto de “esas” personitas, por que ojala solo fuera una, talvez las cosas fueran mas sencillas, pero la verdad es que en este momento de mi vida esas gentes pululan… como una….. mmm! Se me fue la palabra adecuada…

Se que tengo una personalidad un poco fuerte, ya lo había mencionado en post pasados, y la gente suele crearse conceptos erróneos de mi carácter, y cuando yo les doy la oportunidad de comprobar que están equivocados y que puedo ser una personita con la que puedes convivir, las personitas simplemente se portan digámoslo así literalmente y sin pelos en la lengua, “ se portan oje#%#$tes”. No debería de importarme tanto lo se, pero la cosa es que esto genera ciertos conflictos que ellos no saben con personas que quiero mucho y entonces… la que termina quedando mal soy yo y no ellos… así que a la burguer con ellos… yo no mas quiero vivir mi vida y ya!

PENAMIENTOS ABSURDOS

Yo a veces me pongo a pensar sobre la diferencia de clases sociales, y si, cuestiono por que unos tienen lo que otros no y como es posible que lo tengan, yo se, preguntas un poco absurdas pero al fin de cuentas en el mundo en el que vivimos tienen demasiado peso en la sociedad. A veces siento frustración por no encontrar respuestas a los cuestionamientos que surgen, a veces quisiera saber por un instante que se sentiría estar en la situación contraria por el simple hecho de sentir lo que no he sentido hasta hoy, también se que no soy la única que se pregunta lo mismo. Pero son solo eso pensamientos, pensamientos que nunca dejaran de ser lo que son…
Yo no reniego de lo que soy, de lo que tengo y de lo que carezco, es mas bien que en ratos de ocio mental pues a uno le da por pensar cosas que no bebería…al menos eso quiero creer, pero como les decía en este momento de mi vida me siento a gusto con lo que Dios y el trabajo nos han dado, tengo todo lo necesario para vivir cómodamente sin lujos excesivos como los niños mas fresa de la ciudad a los que miras pasar en carros del año con la cara tan sonriente, sin preocupación aparente y en el rostro una enorme sonrisa dibujada. Los miras en los antros de moda bebiendo sin preocuparse por nada. Yo soy muy observadora algunos dicen que mas bien soy demasiado critica, al fin de cuentas es lo mismo pero con diferentes palabras lo se, entonces cuando veo gente así, observo como caminan, como hablan corporalmente y verbalmente y en ocasiones me he dado cuenta de que generalizo pienso que todas esas personas que tiene por ejemplo su futuro económico asegurado son inmensamente felices… y después sorpresa!! Me doy cuenta de que no es así que si bien como en todo existe la justicia divina, esta no distingue a nadie nos toma a todos por igual, como las enfermedades que atacan si respetar clase social, genero ni edad, una justicia de la que en esta tierra todos somos victimas una justicia que nos da el equilibrio una justicia que nos confirma por que cada uno esta donde esta y los beneficios por ser los que son..la justicia divina es por eso la mejor si por que ahí no hay sobornos ni chantajes ni soy amigo del amigo del amigo de chuchito..(Jesús) ahí si la justicia divina es repartida como su nombre lo dice con J-U-S-T-I-C-I-A.. en cambio la justicia humana esa es de lo mas terrible y no profundizare en ella. Entonces hoy deduzco que a pesar de no ser lo que otros son y de ser lo que somos, de no tener lo que otros tienen pero tener lo que ellos no tienen de nosotros, entonces deduzco hoy que a pesar de mi pinche carácter vulnerable e inestable soy inmensamente F-E-L-I-Z por que cuando veo a los padres tan super nice que Dios me dio, me doy cuenta de QUE SON LOS MEJORES DEL MUNDO POR QUE NOS QUIEREN UN CHINGO….. que mi peyo peyo… o sea mi HERMANO ES EL MEJOR HERMANO DEL MUNDO por que pese a su carácter de GRUMPY (jajajajaja) SIEMPRE ESTA PENDIENTE DE MI Y ME QUIERE UN CHINGO Y ME GUSTA MUCHO QUE SEA MI HERMANO..y de mi VICTOUR….de el si que es LO MEJOR DE LO MEJOR DE LO MEJOR DE LO MEJOR QUE SENTIMENTALMENTE HE VIVIDO.. ES COMO LA MITAD EXACTA JUSTA PARA MI..CUANDO LO OBSERVO HACER LAS COSAS QUE MAS LE GUSTAN ES TAN GRATIFICANTE SABER QUE SE TIENE A UNA PERSONA QUE A PESAR DE LO MAL QUE LA ESTES PASANDO EL SIEMPRE TENDRA PALABRAS DE ALIENTO Y UN ENORME AS BAJO LA MANGA PARA HACERTE SONREIR… Y VER LAS COSAS MALAS COMO COSAS BUENAS… Y LAS COSAS BUENAS MAS BUENAS TODAVIA…..
Así una vez mas concluyó que en esta vida somos lo que debemos ser… y tenemos lo que debemos tener.. para ser felices….

Decisiones - Indecisiones

Pues ya casi se termina el mes de Abril, y cada vez se siente mas calor aquí en Mexicali, lo bueno de todo esto es que ….. mmm! De hecho no hay nada bueno de esto mas bien todos andamos como abochornados queremos andar lo menos posible en la calle y además disfrutamos de los lugares frescos y con sombra, bueno eso solo algunas veces o solo algunas personas, en lo personal aquí en mi trabajo desde hace como un mes que ya prenden el aire acondicionado por que es un edificio de dos plantas y obvio que en la planta alta sienten un poco mas de calor que los que estamos en la planta baja, el caso es que a causa de eso y de los cambios de estación anteriormente les comente que tenia alergias y eso me hacia estornudar y sentirme toda incomoda. Ah pues eso no es todo, ahora si estoy enferma pero no se de que el caso es que pareciera que ando resfriada por que tengo mi nariz congestionada, me rio como pulgoso (el perro de una caricatura que miraba cuando era mas pequeña, que si mal no recuerdo salía en el oso yogui)mi pecho se siente bien raro como si tuviera mil flemas pero nada.. es solo el ronroneo del pecho cuando respiro, sigo con los estornudos y hasta tos me dio, ando somnolienta la mayor parte del día y sin muchos ánimos de hacer cosas. Quisiera estar en mi casita reposando y reposando y reposando, ayer le decía a mi amiwuis que deberíamos tomarnos un año sabático, si de esos que acostumbran tomarse los famosos… ya se que nosotras no somos famosas ni nada por el estilo pero igual creo que nos merecemos uno jajaja.
Por otro lado ando así como confundida, indecisa, nerviosa, ansiosa y es que en el trabajo hay una vacante, pues un compañero que esta en el mismo departamento que yo renuncio, entonces de primer instancia pensé que seria una buena oportunidad para dejar el área donde estoy yo y me emocione, pero yo esperaba que la jefa de mi amiwuis pues me llamara o algo así para ver si encajo en el perfil de esa vacante, pero nada, no me comento nada al respecto, entonces hablando con mi amiwuis estuvimos analizando la situación y pues le vi mas desventajas al cambio que a quedarme donde actualmente estoy, según yo bien convencida de no preguntar por esa nueva oportunidad deje todo así como estaba, pero ayer me hablo mi jefe y me comento de la vacante y me hizo unas preguntillas de lo que según el puesto ese requiere, me dijo que era una oportunidad para avanzar como dos escalones, y me quede pensando en que a lo mejor es buena idea y no tan mala como lo pensé al principio, entonces indagando por ahí… lo que realmente me intrigaba era la $$$$ si ya se que hay que buscar la superación profesional y todo el kit… pero seamos honestos y en esta época lo que mueve los intereses de la personas es el $$$ es decir si el puesto esta bien pro y todo pero no te pagan lo suficiente obvio que por mas que te guste tu chamba no lo harás por tan poca remuneración.
Bueno el caso es que me gustaría hablar con la encargada que esta buscando el reemplazo de ese puesto para saber primero si es que encajo en el perfil, y saber si podemos llegar a un arreglo monetario, pero al fin de cuentas ellos no tienen la ultima palabra en cuanto a lo monetario se refiere, mas bien creo que eso lo determina R.H y me da cosa encajar y comprometerme y cuando me digan la verdadera suma $$$ no sea lo que yo espero y decir sabe que, que siempre no muchas gracias me da como pena por que a lo mejor me ven con malos ojos.
La ventajas y las desventajas son muchas bueno no muchas mas bien le veo mas desventajas que ventajas y eso me hace dudar, como experiencia profesional seria una buena oportunidad por que aprendería otras cosas, haría mas de lo que hago actualmente o sea seria mayor responsabilidad, el horario no me gusta para nada por que saldría a las 6 y actualmente salgo a las 2, siento que $$$ no será lo que espero y en ocasiones pienso que aunque fuera buena la remuneración con ese horario no seria la gran cosa, no se si me explico pero siento que en ambos casos seria lo mismo por que una ventaja se compensa con una desventaja del otro y así no se pues, el caso es que siento que da lo mismo quedarme donde estoy o decidir ir por el otro lugar… hasta el momento sigo sin saber que hacer y lo he analizado durante mas de dos días y sigo en el mismo lugar donde inicie.
No quiero arrepentirme de no haber tomado la oportunidad y tengo miedo de arrepentirme después si es que me cambian, si ya se que el que no arriesga no gana pero… si ya se la verdad si soy una persona muy indecisa y no me gusta tomar malas decisiones…Pues haber que pasa… ya después les chismeo…chao…ya me desahogue.

Ayer, Hoy y Mañana

Ayer mire unas fotos tuyas, me dio ternura y te dije que me dejaras sacar un duplicado para enmarcarlas y tenerlas, senti un nudito en la garganta nos abrazamos y me preguntaste si seria posible siempre, sentir esa tranquilidad.

Ayer me dijiste que tenia un carácter bien cabrón! Y yo dije: Sí yo se que tengo un carácter bien perro, pero también tu sabes que no voy a cambiar. Pero como siempre el pinche remordimiento y la pinche intranquilidad de no saber si de verdad soy yo la que esta mal. Yo no se en que punto es donde uno se da cuenta de que toda su vida se la ha pasando viviendo en un error, a mi me da miedo ser de esas personas, de las que tienen una venda en los ojos y que cuando se me caiga sea demasiado tarde o que cuando me de cuenta de que no estaba mal también sea demasiado tarde.

Ayer me dijeron que cuando estaba sola era demasiado seria, que cuando estaba con alguien cambiaba un chorro, que era como si fuera dos personas completamente diferente. Es increíble darse cuenta que las personas te perciben tan distinto. El otro día me dijeron que antes de que me trataran les caía gorda, por que era muy sangrona, y me dijo: Un día por tu culpa no pude entregar mi tarea, pero no importa, ahora ya no me caes mal eres buena onda, pero? Porque eres así? Lo único que atine a responder fue: la verdad no lo se, pero ahora no pueden estar sin mi y nos reímos….

A veces suelo ser muy sincera y decir lo que pienso como va! Sin miramientos, ayer me di cuenta de que la mayoría de las veces actuó como la empresa donde trabajas, viceralmente, y eso por que ayer escuche que pronunciaste que ellos iban a tomar decisiones vicerales… entonces sentí que a veces soy así.

Ayer te dije que confiaba mucho en ti, y que a veces a mi me dolía que dudaras de las cosas que yo te digo y me dijiste que sentías que yo manipulaba todo para hacer que pareciera que yo tenia la razón algo así entendí.

Anoche mientras me llevabas a cenar te dije que tenia ganas de no dormir por dos días para ver lo que se siente.. y me dijiste: se siente bien cul#$ero, por que tú ya lo ha hecho.

Anoche mientras me metía a la cama sentí frío, y me quede un rato en la oscuridad con los ojos abiertos pensando en que a mi se me gustaría tener una maquinita del tiempo, para volver a la época en la que tu dices “eras mas feliz”, para regresar y poder ver si es que en realidad cambie. Y me quede pensando que la oscuridad me da miedo y que el silencio que hay en las calles me pone a temblar y de lo vulnerable que soy. Recuerdo que me hice bolita en las cobijas y no se en que momento cerré los ojos y me quede dormida.

Hoy cuando me desperté, sentí la enorme necesidad de no venir al trabajo, quise quedarme ahí en las cobijas calientitas… disfrutando de la tranquilidad, sin preocupaciones sin obligaciones y pensé, cuando vuelva en la tarde me quedare mirando Televisión y dormiré una siesta mientras quizás tu te quedes jugando en la sala con la tele a todo volumen….


Hoy de camino al trabajo mientras el clima era frío mire como trabajan los vendedores de periódico y me dio una nostalgia de esas que te oprimen el pecho casi hasta dejarte sin aliento mire su cara partida por el frío seco y por los rayos del soy al medio día, el semáforo cambia avanzó y llegó al trabajo.

Hoy tengo obsesión por la rola que cantan a dúo Miguel Bose y Shakira “Si tu no vuelves” de su nuevo CD titulado “Papito” en el que están 30 de sus éxitos a dúo. Y es que a mi me gusta mucho como canta Shakira, y no solo eso si no que además esa rola de Miguel Bose se me hace bien fregona como a mi me gustan estilo corta venas, ahora las partes donde la Shaky canta pues me ponen la piel chinita y los sentimientos a flor de piel. Hoy pienso que me hubiera querido ser cantante, obvio que no tengo voz pero me hubiera gustado mucho tener esa cualidad. Y más me hubiese gustado que mi voz fuera idéntica a la de ella.

“ Que te cuente como estoy y sepas lo que hay y mi amor amor amor estoy aquí no vez, si no vuelves no abra vida no se lo que haré y cada noche vendrá una estrella a hacerte compañía que te cuente como estoy y sepas lo que hay dime amor amor amor estoy aquí no vez si no vuelves no habrá vida no se lo que haré no se lo que hareeé no se lo que hareeé si no vuelves no abra vida y no se lo que haré no se lo que haré no no no si no vulvas no abra vida no se lo que hareeeé no se lo que haré no se o que hareeé si no vuelves no abra vida no se lo que hareeé “ (así todo al estilo Shakira)

Mañana me gustaría seguir con la buena racha que hasta ahora hemos mantenido, me gustaría que llegaras mas temprano del trabajo y me gustaría que estuvieras un poco menos cansado para poder platicar un poquito mas.

Mañana…. Solo quiero que siga el mañana..