Como anillo al Dedo

Y como dicen por ahí! No todo lo que uno quiere sucede, como uno quiere y cuando uno quiere... mil cosas han pasado que no han salido precisamente como yo quería, y otras salieron justo y como no quería que lo hicieran! algo complicado de explicar y sobre todo de entender, me estoy reponiendo a los designios de Dios, o talvez son del Destino o talvez de cualquier otro agente externo que siempre esta ahí y que influye para que las cosas sucedan o no sucedan según sea el caso.

Soy una persona de poca paciencia, muy sensible y a veces un tanto intolerante, y en los últimos días así me he sentido, yo se y acepto que no siempre tengo la razón en todo, pero se me hace en extremo difícil dejar de ser quien soy… o mas bien cambiar mis actitudes hacia las situaciones que no puedo controlar o de aquellas en las que no tengo manera de intervenir. Sin embargo de aquellas que suceden por las acciones que cometemos… esas siento que podemos de alguna manera moldearlas o al menos dar el 200% para lograr que todos en el mundo seamos felices.

No me resigno a perder cosas, o a fallar en el intento de conseguir algo, me frustro, me enojo, me pongo triste, vivo un poco del recuerdo y del pasado, lloro, pienso, me pongo melancólica y mil emociones encontradas que me ponen en estados anímicos muy turbulentos. El hecho es que debería de existir una formula mágica que nos hiciera ser personas perfectas, amorosas, dichosas, felices en extremo por siempre, así supongo la vida sería un poco menos complicada, mas bien no sería nada complicada, viviríamos todos llenos de amor y de todas esas virtudes que en el hombre son casi ya inexistentes.

Qué como soy yo? Pues soy exactamente el ser mas imperfecto de la naturaleza…o al menos eso se.. De las situaciones que me gustaría controlar como la paciencia, tolerancia y todo lo arriba mencionado, no poseo ni la mas remota idea de donde se compran o de donde te las dan gratis…. Es decir no se en pocas palabras como hacerme de ellas.. Miro a mi alrededor y no las encuentro.. no las siento y lo único que se es que las necesito con extrema urgencia antes de la catástrofe….Catástrofe? Lo ven ahí esta de nuevo.. Soy extremista… OH Dios! No reniego de mi molde, no reniego de la vida, no reniego de lo que tengo, o de lo que me hace falta, mas bien reniego de todo lo mundano que hay en la tierra que me ha hecho ser tan de barro como la mayoría, que me deje corromper por los vicios y por los dulces pecados… Te falle lo se y lo sabes, y ahora cuando trato de remediar mi vida me topo con lo mas absurdo…. Si, el hecho de no poder ni saber como hacer para remediarlo.. Cuando si supe como corromperme…. Hoy tuve una pesadilla.. no de monstruos ni de fantasmas.. Ni de bichos ni de nada por el estilo mas bien la pesadilla se trato de cómo veo mi vida!!! Desperté con el sentimiento de no haber estado dormida, como cansada.. Por el sueño, me mire en el espejo y note mis ojeras espantosas… como puede alguien dormir sin dormir que extraño. Entonces llegue al trabajo y tenía esa inspiración, ese anhelo por escribir por plasmar como es que me siento… y aquí esta el resultado.. Desde que perdí mi primer Blogg sentía que no iba a poder regresar a este.. Ya no me ilusionaba seguir alimentándolo pero quise regresar mas bien necesitaba regresar, se que este Blogg es mas oculto.. Pocos saben de la perdida del otro y de la existencia de este, así que creo que eso me motiva ha ser un poco mas abierta en cuanto a lo que siento y pienso y es que a veces me daba miedo decir lo que realmente quería por temor a que mis pocos y cercanos lectores se preocuparan al ver mis escritos.. Entonces uno se encarga de disfrazar un poco la vida, Saben a lo que me refiero verdad? Y bueno si no lo saben mejor jaja.

Así soy yo! Así he sido siempre. La gente siempre es como es.. solo que uno prefiere cambiar ciertas cosas y no verlas hasta que de repente un día vemos la luz y nos damos cuenta de que no somos tan perfectos ni son tan perfectos como pensábamos… Es entonces cuando uno suelta la frase mas trillada del mundo…... “ Es que tú no eras así, como has cambiado, estas irreconocible, por que nunca vi eso en ti, te desconozco” y entonces uno también recrimina “ Tú tampoco eras así, es tu culpa que yo sea así, Además yo siempre fui así” (lucidez después de unos minutos de silencio) El amor si ciega? La verdad es que a ciencia cierta no lo se, pero eso no es tan importante o trascendente es mas bien como una excusa que queremos encontrar para poder escudarnos con algo y así no sentirnos tan miserables… y mundanos… imperfectos, para no sentirnos tan humanos…. Por que aun queremos ser Divinos…:P.

Ahora bien, aun a sabiendas de las deficiencias que poseemos como seres humano-mundanos, y tras encontrar cosas que nos escuden, lo material suele ser tan útil… y es que si te obsequio flores, mis imperfecciones se notan menos o quizá si te compro algo no se unos zapatos quizá una blusa o un suéter entonces me siento mejor… por que una cosa material que haga por ti repone todo aquello que con acciones te he hecho padecer…Será? Por que el AMOR ahora ya no se mide en calidad se mide en cantidad y en $$$ cantidad…. Por que ahora es mas fácil mostrar con materia cuanto quiere uno a las personas y entre mas caro sea el material mas grande es entonces el Amor….. Es triste pero cierto…Fuck!! Es cierto….

Entonces me he dado cuenta de la dependencia que se forma uno! Y de que si vez la realidad pero te hace falta valor para enfrentarte a las consecuencias de tus actos… y yo estoy en esa etapa… en la de encontrar el valor suficiente, las razones, las justificaciones, que me hagan saber que es lo que tengo que hacer… y como hacerlo.. es una etapa critica lo acepto, por que no es fácil tirarte al precipicio aun sabiendo que morirás al llegar al final… y creyendo que como en toda historia mágica al llegar al final encontraras una cama de flores esponjosas que amortiguaran la caída y entonces… vivirás…. Y serás feliz por siempre y para siempre.. Y escuchas canciones melancólicas llenas de amor y de esperanza, tratando de que ellas te ayuden a sentirte un poco mejor o a que te den de una vez el tiro de gracias! Que irónico….